Larga vida a K.D.C.

05.04.2011: Me levanté escuchando Pettinato como todas las mañanas (porque es lo único que me despierta a las 6.30 am) y anuncia que va a pasar "About a Girl" pero antes hace una pequeña introducción que me llegó al corazón: Petti decía que este muchacho rubio que ven, casi angelical, más allá de todos los mambos que tenía: su pasado, su presente y su 'no-futuro' que él presentía, creó, a partir de esa música rara que no se sabía que era, si punk o rock o caca, muchas de las cosas que hoy en día escuchamos. El muchacho rubio de la mirada perdida es un pionero de la música, un dios. Con qué facilidad podía, con su voz ronca, transmitir todos sus sentimientos a través de unas letras y ponernos la piel de gallina o hasta hacer llorar a más de uno (bah, por lo menos a mí me hizo pinatar alguna que otra lagrimita). Por este motivo, es que cada vez que se habla de él, todo lo que fue (es) y su tristísimo final, me pongo sensible, angustiada. No creo ser la única que lo extraña y que daría lo que sea porque dé un recital más, un disco más, una foto más, lo que sea... Pero por otro lado digo, ¡Carajo! qué bueno que se lo recuerde así, qué bueno es tenerlo presente, qué bueno es que la gente reconozca el hermoso mensaje que nos dejó. Por lo menos yo, muchas veces me siento una "Kurt Cobain": siento el dolor, siento la presión, siento el odio hacia el avance de la sociedad y su fuckin' comercialismo, y así, de una extraña manera, entiendo el por qué de 'es mejor explotar que ir desvaneciendo'.
Igualmente, como siempre digo, tan grande es, que él nunca murió, sigue entre nosotros convirtiendo su recuerdo en algo glorioso en la historia de la música...

Sophie S.

Hear me tonight

"Tengo una imagen bastante oscura de mi persona, a los 7 años en la casa de mi abuela después de la separación conflictiva de mis viejos. Era casi medianoche, todos dormían después de semanas agotadoras de muchos estrés por todos lados y obviamente, yo con insomnio desde pibita... Entonces, recuerdo la oscuridad que me invadía a mi alrededor y la soledad que sentía en mi interior a pesar de estar rodeada de gente que me amaba. Mientras intentaba conciliar el sueño mirando televisión, en el único canal que se veía claramente pasaban todas las santísimas noches éste tema, cual no tenía ni idea qué era, quiénes eran o de dónde eran, pero me llamaba sumamente la atención. La melodía pegadiza o el video bastante jugado (para mi dicha edad en ese entonces) fue quizás, lo que me dio la seguridad para decir que éste produjo un antes y un después en mi infancia, casi de una forma mística... No sé si de una manera positiva o negativa, pero ahora se siente agredable."

Sophie S.

Yo no pedí volver!

"Me duele la garganta y el estómago, tengo sueño. Quiero que mágicamente me crezcan las uñas largas otra vez, sin romperse. Quiero irme a la mierda, quiero mandar a todos a la mierda. Quiero un beso, quiero el mar, la arena, 'sucundún sucundún', y en lo posible, un fasito en la mano. Quiero no haberme perdido a los Bbsncs en Mdq. Quiero morir y volver a nacer. Y todavía falta un año para Santa Claus, ufa..."

No estuve tomando la pastiloca estos días, ¿se nota? Mi mal humor post-vacaciones de la reconcha de la lora, es muy alto, tanto que no lo puedo disimular. Espero que se me pase pronto o mataré a alguien.

Sophie S.

Complejos, complejitos, entre otros...

Realmente, a medida que pasan los días, cada vez más odio ser yo y me gusta menos ser yo. Desde muy pequeña me planteo la idea (llámese delirio, como siempre) de hacer como en, por ejemplo, “Freaky Friday” donde la madre y la hija intercambian personalidades, la vida, el alma, o como quieran llamarle.

Solamente por un día, me encantaría ser otra u otras personas, cualquiera pero menos yo. Ustedes pensarán “Oh, pobre muchacha, cuantos complejos tendrá como para que se odie tanto…”. Sí, bueno, puede ser que tenga muchos complejos con mi yo físico y mental pero todavía es una razón desconocida, hasta para mí, esto del “por qué me gustaría ser cualquier otra persona menos yo”.

Resulta que yo odio la rutina: me aburre, me enferma, me destruye (si lo quieren exagerar). Y mi teoría sigue manteniendo que fue todo culpa, inicialmente, del conchudísimo de Walt Disney, que me alimentó de todas las películas con, ahora me doy cuenta, mensajes subliminales, que terminaban con el príncipe besando a la princesa, casándose, felices y no-comiendo perdices (nunca vi a ninguno comer perdices al final, vale aclarar). Entonces, vos en tu cabecita inocente y blanca te van grabando un casette que te hace entender que vos, seguramente cuando tengas pelos dónde no te imaginás que vayas a tener, vas a terminar igual a la perfecta princesa. Ja, claro, porque yo también soy mitad pescado-mitad humana y al lado de mi casa vive una que se hace llamar ‘Hada Madrina’ y por 5pe te hace el favor. ¡Ojo! Con esto no estoy diciendo que no vean pelis de Disney ni de otra clase, no, en absoluto. Yo amo el cine, en serio, sólo que son decepciones que mucha gente tiene en algún punto de su vida porque, tristemente, te das cuenta que es una terrible mentira.

Okey, me fui por las ramas como siempre. Volvamos a lo de que odio ser yo. Sino también como plan B de lo que estoy planteando, me gustaría eliminar todo lo que me caracteriza y “recrearme”, no sé si se entiende la idea… Es decir, elegir como yo quiero ser según las necesidades, ideales y esas cosas. Sí, bastante flashero como de costumbre, como lo que quiero hacer con los recuerdos, borrarlos como “Eternal Sunshine of the Spotless Mind”, pero ése ya es otro tema que abarcaremos en otro momento.

Sepan disculpar mi malísimo intento de “texto”, conclusión o lo que poronga sea y las pocas ganas de vivir. Es que ayer me acosté a las 5 am, no dormí siesta y chivé andando en bici tratando de no matarme. That’s all.

Ah, no, mi hermano quiere que hable de él en este supuesto texto donde yo le pedí que por favor no me moleste, no grite, no haga ruido y no respire, si es necesario. Ya está, fin.

Sophie S.

Preguntas existenciales vs. Jason

Desde los 8 años que empecé a ver toda la saga de Martes 13 + Jason X + Freddy vs. Jason + Viernes 13, me di cuenta que siempre surgen las mismas preguntas. Y, obviamente, yo saqué mis propias conclusiones (o llámese delirios).

Por qué será que en todas las películas de Martes 13 y sus derivados:

1- Siempre empieza con una bandita de adoelscentes con las hormonas revolucionadas, que se van al medio de la nada dónde (casualidad) nadie puede escucharlos

‎2- Siempre alguna termina en tetas o desnuda nadando en el lago más cercano (y que generalmente matan primero por gila exhibicionista)

3- Siempre hay excesos, sea tanto sexo, alcohol y/o marihuana

4- El puto de Jason siempre revive al final


Ahora, mi cabecita loca pensó que quizás es como una especie de amenaza hacia los adolescentes norteamericanos: Es como que Jason representa a la vida en general, o las consecuencias mejor dicho. Entonces, te dice: "Okey, ¿vos vivis de joda, cojiendo, drogandote, en bolas y de eso querés vivir? ¡Tomá, puto!"
No sé si me hago entender... Pero probablemente los yankees pubertos seguirán en bolas cojiendose drogados.

Y Jason not dead, porque no sé, es Jason y pretender hacer 50 películas más con él. Ya firmaron el contrato... Espero que no, realmente.

Sophie S.

Soñadora

Una hermosa figura se proyecta bajo el sol de la mañana; ella estaba en posición fetal, somnolienta, perdiendo toda su fe. Esa figura que parecía ser un príncipe con un caballo blanco, le estrecha la mano con una cálida sonrisa como seduciéndola. Ella lo acepta y la ayuda a salir del pozo donde estaba. Él se presenta, le hace una pequeña reverencia, y ella sonríe encantada. ¿Cuánto tiempo había esperado que alguien la viera y la rescatara de ese frío y solitario pozo? Este príncipe la toma fuerte de la mano, pero ella se suelta y se aleja, le explica que en tanto tiempo abandonada, no había podido lavar sus manos y que así no era digna de sostener su mano, ya que no quería estropear su bella vestimenta. Entonces él, sostuvo su mirada en los tristes ojos de ella, agarró nuevamente su mano y le dijo: "No insistas, no te soltaré". La muchacha sonrió dulcemente y le cayó una sutil lágrima. El caballero sacó un pañuelo blanco, la secó y limpió sus manos con el agua de un arroyo. Así, juntos recorrieron el mundo de la mano, días y noches enteros. Ella no podía creer que realmente esté pasando, que su sueño añorado por fin se haga realidad. Él le promete el mundo, el cielo con sus nubes y estrellas, hasta el sol y la luna, le expresa que nunca se sintió tan bien acompañado y ella no podía borrar la gran sonrisa de su rostro. Eran felices, estaban enamorados.

Un bello día de verano, van a un jardín de fantasias, donde el arcoiris iluminaba sus caras. Se recuestan sobre el pasto verde, mirando al cielo y jugando con las nubes. De repente, se hace un silencio, sólo las aves se escuchaban cantando. El príncipe la toma, la mira fijo, y le dice de una manera dulcemente suave: "Eres especial, ¿nunca te lo han dicho?". A ella se le nublan los ojos de lágrimas, pero se contiene, suspira y le responde con toda su fuerza para que algún sonido salga de su boca: "No, es que nunca nadie me ha visto en ese pozo". Él desvía la mirada con una sonrisa sutilmente divertida, casi pícara, y le dice: "Es una pena que una niña como tú haya estado tanto tiempo sola y escondida" y sella esa frase con un tierno beso. Ella calla, pero repentinamente todo se oscurece y se vuelve frío. Las mismas sensaciones de un nudo en la garganta y la presión en su pecho que tuvo cuando cayó al pozo habían regresado. Cierra los ojos fuertemente, tratando de escapar. Pero cuando los abre, se choca con su triste realidad: La muchacha aún seguía hundida, húmeda, sucia, en arapos, en el oscuro y frío pozo donde nadie podía verla...

Sophie S.

Loca un poco.... nada más

Okey, aparentemente el miércoles pasado, en la sesión con mi psicóloga (que por cierto no me cae de lo mejor, bah, no es tan copada como la anterior), entre llantos que no me permitian expresarme, intentos de suicidio anteriores, una convivencia del orto con mi vieja y obsesiones con mi físico, la asusté. Y como que, con carpa, me dijo que si hacia otra boludes, no me iba a poder atender más. O que, en otras palabras, me mandaba directo al Moyano (bah, psiquiatra). Por eso, me mandó a hacer como 50 hojas de tests sobre depresión, tristeza, desesperanza, nerviosismo, ansiedad, algo que tiene que ver conmigo y las comidas, y otras porongas que sólo los psicólogos entienden.
Cuestión: Hola, qué tal? Estoy desde el viernes haciendolos y todavía me faltan unas cuantas... Yo creo que estoy un toque sacada últimamente, pero estos questionarios del orto me van a terminar de enfermerar la cabeza y escribiendo V o F, o X hasta en la paredes.
Ok, algunos estuvieron interesantes, ponele. Pero este último pesadísimo de casi 600 preguntas que estoy haciendo, es lo más estúpido y yo soy una pelotuda por hacerlo con tanto "amor".

"Me gusta arreglar las cerraduras de las puertas" ¿Verdadero o falso? ¿Ser o no ser? Está jodida, eh.... O de vez en cuando sale un "Me gustaría ser florista/guardabosques/soldado" O sea, wtf!? Ah, y los turbios: "Creo que me siguen", "Escucho voces que nadie a mi alrededor escucha" hasta "A veces estoy poseído por espíritus diabólicos"... Y claro, a esos les puse Verdadero (já, lo que me faltaba).

Pero me quedo con una de las pocas frases que me quedó porque safaba: "El futuro es demasiado incierto para que una persona haga planes importantes"... So true, man.

Sophie S.

Nene, extraño esas noches en casa donde nada importaba. Donde hacíamos el amor en la oscuridad, donde escasamente la luz de la tv alumbraba nuestros cuerpos desnudos y los intensos sonidos de placer acompañaban esa atmósfera de paz a nuestro alrededor.

Nene, ¿recuerdas lo que me decías después? Porque yo sí y muy seguido...

Nene, cambiaste... ¿Dónde quedaron esas noches para ti?

Sophie S.

(500) days of Summer

I'm in love with Summer.
I love her smile. I love her hair. I love her knees.
I love her heart shaped birthmark she has on her neck.

I hate Summer.
I hate her crooked teeth. I hate her 1960's haircut.
And I hate her cockroach shaped splotch on her neck.

(Como la vida misma...)

Nota mental

Hoy mi buena psicóloga me dio un recordatorio para usar de ahora en adelante y fue un día bastante reflexivo. Después de semanas enteras de caos mental; Angustia, depresión, mal humor, cansancio, odio hacia mí, ganas del suicidio, decepción, entre otras cosas que prefiero no repetir, ¡hoy digo BASTA PARA MÍ! Tengo que sacar toda la mierda que tengo adentro, todas las penas y la gente que me hace mal, alejarlas. Divertirme, drogarme, reír, bailar, cantar y compartir muchos de estos momentos y más con las personas que realmente sé que valen la pena es lo que tengo y quiero hacer. Son pocos, pero son lo que tengo. Yo sé lo que quiero y lo que no, lo que me hace bien y lo que no. Por suerte, no perdí ese buen don de la decisión que suelo tener. Hoy más que nunca busco mi paz, mi equilibrio mental. De ahora en más, cuando tenga dudas con respecto a qué o quién soy, recordaré:

TENER

HACER

PENSAR

≠

SER

Sophie S.